?

Log in

 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
14 January 2013 @ 01:58 pm
А счастье так просилось в дом, так робко и неловко.
Моляще поднимало взгляд, едва, едва пищало.
Но «кто-то» мимо проходил и счастье замирало.
Темнело, я брела домой, в карманах грея руки.
Торговец собирал товар, чуть напевал со скуки.
Я бы прошла, но вдруг задел молящий и печальный
Беспомощный несчастный взгляд, как будто вздох прощальный.
Я подошла, а за стеклом пластмассовой витрины
комочек маленький дрожал от горя и обиды.
Комок устал, хотел в тепло, замерз на этой стуже,
но, к сожалению, комок был никому не нужен.
-и сколько стоит? — голос мой дрожал от напряженья
-что? это? это! Да бери, оно — одни мученья!
Я бережно взяла комок, к груди его прижала
Закутав в складочки пальто домой почти бежала.
Бежала греть. Скорей, скорей! В тепло с морозных улиц.
И даже блики фонарей как будто улыбнулись.
И улыбался белый снег, и небо. Мир смеялся
Нашелся все же человек, что счастьем не кидался.
Я принесла комочек в дом и стало вдруг понятно
Что никому его не дам, и не верну обратно
Лариса Рубальская
С сайта http://www.inpearls.ru/
 
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
В первую очередь я бы занялась подъёмом уровня жизни в деревнях. Они вымирают и огромные поля не обрабатываются,скотину никто не держит. Школ нет,те у кого маленькие дети уезжают. Водопровода,газпровода нет.Про дороги вообще молчу. Вот к примеру д. Елено Владимирской губерии,всегото 350 км от Москвы. Раньше там был клхоз-милионер,школа была .Рядом Ока-прекрасное место. Люди жили зажиточно. А сейчас нищенствуют да пьют.Летом все колодцы в деревне пересыхают,а властям на это наплевать. А сколько таких деревушек.Можно было бы за счёт мигрантов деревни поднимать.А не в город их всех набирать
 
 
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
Почему алкоголик свято уверен, что никакой он не алкоголик?

Потому что он пьет на свои.

Потому что у него есть машина (дача, мобильный телефон, дубленка).

Потому что у него есть высшее образование.

Потому что он не валяется под забором.

Потому что он знает меру.

Потому что он знает китайский язык.

отому что он не пьет одеколон.

Потому что, когда он пьет, он закусывает.

Потому что он закусывает, даже когда пьет одеколон.

Потому что он не пьет в подъезде (в лифте, в подвале, на чердаке).

Потому что он хороший специалист.

Потому что он обожает под холодную водочку хрустящий огурчик.

Потому что он всегда разбавляет спиртное водой (соком, минералкой, кока-колой).

Потому что он всегда пьет дома.

Потому что он всегда выполняет свои обещания.

Потому что он всегда помнит, что было вчера.

Потому что он ходит в библиотеку.

Потому что с утра он никогда В«не болеетВ».

Потому что у него куча друзей.

Потому что у него нет синего носа.

Потому что у него нет сексуальных проблем.

Потому что у него нет запоев.

Потому что у него нет белой горячки.

Потому что у него не трясутся руки.

Потому что он никогда не пьет со случайными людьми.

Потому что он никогда не опохмеляется.

Потому что он никогда не пьет на работе.

Потому что он никогда не пропускает работу.

Потому что он никогда не пропивает зарплату.

Потому что он никогда не напивается.

Потому что он никогда не напивается в гостях.

Потому что он никогда не скрывает, что сегодня он выпил.

Потому что в пьяном виде он не скандалит и вообще ведет себя тихо.

Потому что его любит жена (муж, любовник, любовница).

Потому что у него чистые носки и модный галстук.

Потому что он обожает чистоту и порядок.

Потому что он пьет только по выходным.

Потому что он пьет только за ужином.

Потому что он пьет только один раз в неделю.

Потому что он пьет только по четвергам.

Потому что он пьет только с друзьями.

Потому что он пьет только на рыбалке.

Потому что он пьет только пиво.

Потому что он пьет только белое вино.

Потому что он пьет только красное вино.

Потому что он пьет исключительно дорогой коньяк.

Потому что он пьет только хорошее вино только в хорошем ресторане.

Потому что ему просто нравится вкус вот этого вина.

Потому что в день он выпивает всего лишь одну бутылочку пива.

Потому что он выпивает не каждый день.

Потому что вчера он не пил.

Потому что он пил месяц назад (ровно).

Потому что он запросто может не пить неделю (месяц, два, год)

Потому что он запросто может бросить пить хоть сейчас.

Потому что никто не знает, что он пьет.

Потому что он не выносит алкоголиков

Нашли свое? Вот видите, все уже придумано до вас.. Вы не оригинальны...


http://community.livejournal.com/bolshe_ne_mogu/883.html?mode=reply
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют ?Мурку?…

А после - ещё песню
Про то, как ?летят утки?.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!



--------------------------------------------------------------------------------
 
 
Current Mood: artisticartistic
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
__________________
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
21 October 2010 @ 10:06 am
Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали Windows...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить что-то другое...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по х.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
 
 
ОЙРА(Целуйте рельсы -я приехала)
Взято здесь http://archgavriil.diary.ru/p97439621.htm?from=0
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.