![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Бытует мнение, что причина полноты – переедание. Многие считают, что лишний вес – результат гиподинамии. Кто-то скажет, что виновата наследственность. Где же правда?
Миф 1. Если хочешь похудеть – ешь реже.
Часто полные едят 1–2 раза в день, и это приводит к замедлению обмена веществ, организм попросту начинает экономить энергию. Если человек ест 4–5 раз в день понемногу, обменные процессы нормализуются, организм легко избавляется от лишнего веса.
Миф 2. Полнота может быть генетической
Немецкие специалисты провели эксперимент с двумя однояйцевыми близнецами. Их поместили в две семьи - полных и стройных. В результате дети с одинаковой наследственностью имели разную комплекцию: в семье полных ребенок стал полным, у стройных – стройным.
Мой комментарий.
Суровые эксперименты у немецких учёных! Вот так вот взять и ради науки разделить родных братьев.
До этого так экспериментировали только кинематографисты. В основном - индийские.
Миф 3. Нельзя есть после шести вечера
Потребность в пище у человека физиологическая. Поэтому если вы решили не есть после 18.00, то стоит и закрыть дверь в туалет. Есть можно даже на ночь в умеренных количествах, ориентируясь на чувство голода, а не аппетита. (Представьте корочку хлеба: съели бы вы её сейчас? Если да, то, вероятнее всего, вы действительно голодны.)
Миф 4. Снижение веса ведет к “обвисанию” кожи
Такое бывает, если человек сидит на овощной или углеводной диете. Чтобы избежать этого, употребляйте в пищу животный белок. В мясе, рыбе, птице, морепродуктах содержатся эластин и коллаген, благоприятно влияющие на эластичность кожи.
Миф 5. Диета подружки, которая похудела на 10 кг за месяц, подойдет и мне
Будьте осторожны: экспресс-диеты, повышенные физические нагрузки без контроля специалиста могут привести к сбоям в работе нервной, эндокринной и пищеварительной систем. Идеальный путь к стройности – это контролируемый процесс, который постепенно превратится в здоровый образ жизни без насилия над собой.
© газета "Metro"
ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ (80 бесплатных мест в РАМН( перепост)
28 Ноябрь, 8:24
ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ (80 бесплатных мест в РАМН (для детей с заболеваниями печени)
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..
---------------
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с
хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными
гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52, 8-499-794-36-52, 8-499-613-77-51,
8-499-613-77-51.
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..
---------------
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с
хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными
гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52, 8-499-794-36-52, 8-499-613-77-51,
8-499-613-77-51.
Помогите остановить этот кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!
23 Ноябрь, 9:23
ВСЕМ, КТО ВИДИТ ЭТОТ ТЕКСТ!!!
Пожалуйста, помогите распространить эту информацию! Если закон бессилен, мы сами, как цивилизованное общество, должны прекратить этот кошмар!
"Дом в Красном Бору, в котором живет кореянка Роза Власова, внешне напоминает заброшенный железный сарай. Вместо окон в хижине узенькие проемы на уровне земли. Из-за невысокого металлического забора выглядывает огромная упитанная псина. По словам соседей, она стала такой, потому что регулярно подкармливается собачьими костями.
За дворнягу - 100 рублей
Несколько лет назад у жителей Тосненского района начали пропадать собаки. Даже самые верные псы вдруг стали навсегда убегать из дома. Собаки со злым характером неожиданно принялись ласкаться к незнакомцам, которые подманивали их кусочками мяса, и в конце концов тоже исчезали. А потом весь поселок Красный Бор узнал, что кореянка Роза Власова наладила жуткий бизнес. По словам жителей, наняв несколько десятков бомжей, она заставляет их отлавливать в округе всех крупных собак, за каждую платит 100 рублей. Собаки нужны кореянке для забоя. Их мясо, по словам защитников прав животных, она продает в рестораны и поставляет за границу.
Напротив страшного дома находится магазин. Продавцы, как и все жители Красного Бора, прекрасно знают, чем занимается Власова.
- Да она собак тоннами забивает, - без тени сожаления говорит Сергей, местный житель. - Корейцы, что с ними поделаешь!
Жители Красного Бора часто видят, как в дом Власовой мужики притаскивают собак. Обычно это овчарки, доги, ньюфаунленды или же крупные дворняги. Рассказывают, что если в лапы «забойщицы» попадают породистые собаки, она какое-то время ждет, когда за ними придет хозяин, готовый отдать за своего друга любую сумму. Кореянка предпочитает не конфликтовать и чаще всего продает хозяевам их же собак. Но если это дворняга, особенно большая, то на волю ей уже не выбраться. Крупную собаку можно дешево и быстро откормить, а потом получить с нее много мяса.
Самое интересное, что Роза Власова считает, что ничего плохого не делает. Ее философия проста: «Люди отдают собак мне, а я возвращаю их людям».
На кирпичную стену магазина напротив дома кореянки народ клеит объявления о пропаже собак. «Пропал шарпей, нашедшему - вознаграждение 30 тысяч рублей!» Полные отчаяния хозяева готовы отдать любые деньги за своих питомцев. Но хозяйка страшного дома расчетлива. Она никогда не отдаст животное хозяину, если его мясо можно продать дороже той суммы, которую предлагают за живую собачку.
Кровавое болото
На продолжительный настойчивый стук в дверь открыл щупленький мужчина лет пятидесяти, одетый в рабочую униформу.
- Здравствуйте! У меня собачка пропала - овчарка трехлетняя, серенькая, может, у вас? - задаю вопрос.
- Нет, к нам таких не поступало! - мужик, как ни странно, смотрит на меня с сочувствием.
- А вдруг есть? Можно посмотреть?
Мужчина нехотя пускает нас внутрь. Через сквозной коридор мы проходим во двор. Он уставлен будками и сараями, из которых слышится жалобный вой. Под навесами висят железные крюки и какие-то резиновые жгуты. Внизу под ними - металлические тазы. В некоторых местах на земле растеклись лужицы крови. Двор заканчивается отвратительным болотом бело-красного цвета, покрытым плесенью. Туда, по рассказам очевидцев, выбрасывают «ненужные» части животных - хвосты, головы, уши. Стоит ужасная вонь. Болото ограждено металлической сеткой. Все будки повернуты к забору так, чтобы нельзя было увидеть их обитателей.
Работник Розы Власовой подошел к одной из будок и вытащил оттуда худенькую серенькую овчарку. Судя по всему, она была привязана к будке изнутри, и мужик приспустил поводок. Увидев нас, пес стал радостно поскуливать и рваться в нашу сторону. Такая безысходность в глазах бывает только у обреченных. Собака наполовину оставалась в будке. Создавалось такое впечатление, что она прикреплена не только за шею, но еще и за ноги.
- Не, не ваша - эта совсем еще маленькая. Год ей только, - ловким движением мужик отправил собаку обратно в будку.
- А можно я ее выкуплю? Она так на мою похожа!
На все уговоры продать собаку (дворнягу, например, можно выкупить за 100 - 300 рублей в зависимости от размеров и денег, потраченных кореянкой на ее пропитание) мужик не поддавался.
- Без хозяйки не могу ничего решить! Она поздно вечером будет! С внучкой в город уехала.
С внучкой? Интересно, чему же может научить девочку такая бабушка?
Страх
Президент организации «Балтийская забота о животных» Елена Боброва была в страшном доме четыре раза. Иногда ей удавалось спасать животных.
- К нам обращались запуганные жители поселка, - рассказывает Елена. - Но они не хотят свидетельствовать в милиции, боятся, что их дома сожгут. В Красном Бору все жители знают, что происходит в доме на Вокзальной улице. Сама Роза Власова мне лично говорила, что она режет собак и продает их мясо в рестораны. В последний раз мне удалось отвоевать пуделька. Группа бомжей, которая работает на нее, в сарае откармливает собак. Потом зверски забивает. Животных очень жалко. Но ни милицию, ни санэпиднадзор это не интересует! Отрубленные головы выбрасываются в болото за домом, и все это попадает в грунтовые воды. У собак бывает много заболеваний, и если кто-нибудь съест плохое мясо, это может кончиться плачевно!
А вот что рассказал один из бывших работников Власовой:
- Я вышел из тюрьмы и остался без жилья. Пошел к ней работать. Но потом не выдержал, убежал. По некоторым корейским рецептам, чтобы сделать собачью отбивную, например, мясо должно быть пропитано кровью. Поэтому собак, прежде чем зарезать, избивают до полусмерти. А потом, с живых, шкуру сдирают. Так-то снять легче.
После таких откровений хочется содрать шкуру с самих живодеров.
Защитники прав животных пытались подать заявление в милицию, но утверждают, что там особого интереса не проявили.
- Эту женщину можно посадить за кражу собак. А за убийство нельзя, - рассказал начальник Ульяновского отделения милиции Николай Столыга. - Нам же неизвестно, при каких обстоятельствах она убивала собак. Если человек утопил щенков или усыпил больного пса - это тоже убийство, но оно уголовно не наказуемо. Если же убийство собаки совершено с особой жестокостью, при детях, например, то за это уже наступает уголовная ответственность. Но никаких заявлений от жителей Красного Бора к нам не поступало.
Расценки
Недавно Елена Боброва опять побывала в том доме.
- Роза не стала с нами даже разговаривать о выкупе собак, - поведала она. - Зато удалось разговорить бомжей. Они рассказали, что за маленькую собаку им достается один литр самогона, за большую - два. Собачье мясо продается потом по цене 400 - 450 рублей за килограмм. Туберкулезники покупают целительный собачий жир, маленькая баночка которого стоит 60 рублей. Бомжи рассказали, что собак убивают во дворе, а разделывают в гараже.
«А что, собак нельзя есть?»
Сама Роза Власова отрицает, что зверски убивает собак:
- Я их не убиваю, а усыпляю! - сообщила она корреспонденту «Смены». - Какая разница, произойдет это в лечебнице за 500 рублей или это сделаю я? Я спасаю людей от туберкулеза. Им собачатина помогает. Иногда люди забирают живых собак, а иногда мясо. А что, собак нельзя есть? В Китае едят и в Корее едят. Я даже в Германию мясо поставляю! "
Мария Васькова"
Это ужас. Это все - чистая правда. Наши девочки-волонтеры 11 ноября 2009 были там, когда пропала одна из подопечных собак. Не успели. Часа за два до того собаку умертвили - ее голова и шкура висели на самом видном месте.
С трудом вызвали милицию. Приехало телевидение.
Девочки до сих пор в шоке от увиденного.
"Ситуация вырисовывается жутчайшая:
История Розы официально известна ни много-ни мало лет. Именно 5 лет назад началась заварушка, когда одна женщина,потерявшая свою собаку, решила искать её до конца. Перерыв носом землю,она узнала про некую Розу в Колпинском районе, которая за денежку пускает нерадивых хозяев найти свою собачку среди её "будущего мяса". Придя домой к этой Розе ,женщина потом год приходила в себя. В комнате,где забивают собак живут и те,кто в ближайшее время должен пойти на убой. Тех убивают на глазах у всех остальных: там стоит пень,на котором рубят головы, там же крюки...Та женщина сказала,что никогда в жизни не забудет глаза тех собак,которые сидели в этом кошмаре и с нечеловеческой надеждой смотрели на нее - пришедшую найти ТОЛЬКО свою собаку. Она её не нашла и просто ушла - сбежала оттуда. Она никуда не заявила, искренне веря в то,что она ничего не может сделать. До сих пор ей страшно жить,она не хочет давать никаких официальных коментариев - ей стыдно, что она бросила тогда 6 обречённых на страшную смерть собак... Через пару лет об этом узнали наши фонды,что-то пытались сделать,но ничего не получилось Законодательная база хромает и сейчас - я боюсь говорить про "тогда"... Мы тут все спасаем по собачке в месяц,хотим верить,что всё это не зря..... а в Колпинском районе их жутким способом убивают по 5 в "неурожайный" день!! Причём делают это почти напоказ!! И никому нет дела наверху - там делят "натыренное" бабло. Даже журналистам,которые ДОЛЖНЫ быть на страже справедливости, "в падлу " ехать ночью за город смотреть на собачью бойню ... Ведь так хочется спать,хочется домой - в тёплую постель. И мы точно так же, укрываясь тёплым одеялом, не думаем о том, что и в нашей жизни ЛЕГКО может начаться такой же кошмар, и точно так до нас никому не будет дела..." Девочки. Кто может - распространяйте хотя бы. Вы даже не представляете, как это ужасно. Я даже больше писать ничего пока не могу".
http://www.tv100.ru/news/Sobachja-bojnj
[И еще ссылка: [www.47news.ru]
[www.tv100.ru]
[www.annews.ru]
[www.rbcdaily.ru]
[www.kp.ru]
Пожалуйста, помогите распространить эту информацию! Если закон бессилен, мы сами, как цивилизованное общество, должны прекратить этот кошмар!
"Дом в Красном Бору, в котором живет кореянка Роза Власова, внешне напоминает заброшенный железный сарай. Вместо окон в хижине узенькие проемы на уровне земли. Из-за невысокого металлического забора выглядывает огромная упитанная псина. По словам соседей, она стала такой, потому что регулярно подкармливается собачьими костями.
За дворнягу - 100 рублей
Несколько лет назад у жителей Тосненского района начали пропадать собаки. Даже самые верные псы вдруг стали навсегда убегать из дома. Собаки со злым характером неожиданно принялись ласкаться к незнакомцам, которые подманивали их кусочками мяса, и в конце концов тоже исчезали. А потом весь поселок Красный Бор узнал, что кореянка Роза Власова наладила жуткий бизнес. По словам жителей, наняв несколько десятков бомжей, она заставляет их отлавливать в округе всех крупных собак, за каждую платит 100 рублей. Собаки нужны кореянке для забоя. Их мясо, по словам защитников прав животных, она продает в рестораны и поставляет за границу.
Напротив страшного дома находится магазин. Продавцы, как и все жители Красного Бора, прекрасно знают, чем занимается Власова.
- Да она собак тоннами забивает, - без тени сожаления говорит Сергей, местный житель. - Корейцы, что с ними поделаешь!
Жители Красного Бора часто видят, как в дом Власовой мужики притаскивают собак. Обычно это овчарки, доги, ньюфаунленды или же крупные дворняги. Рассказывают, что если в лапы «забойщицы» попадают породистые собаки, она какое-то время ждет, когда за ними придет хозяин, готовый отдать за своего друга любую сумму. Кореянка предпочитает не конфликтовать и чаще всего продает хозяевам их же собак. Но если это дворняга, особенно большая, то на волю ей уже не выбраться. Крупную собаку можно дешево и быстро откормить, а потом получить с нее много мяса.
Самое интересное, что Роза Власова считает, что ничего плохого не делает. Ее философия проста: «Люди отдают собак мне, а я возвращаю их людям».
На кирпичную стену магазина напротив дома кореянки народ клеит объявления о пропаже собак. «Пропал шарпей, нашедшему - вознаграждение 30 тысяч рублей!» Полные отчаяния хозяева готовы отдать любые деньги за своих питомцев. Но хозяйка страшного дома расчетлива. Она никогда не отдаст животное хозяину, если его мясо можно продать дороже той суммы, которую предлагают за живую собачку.
Кровавое болото
На продолжительный настойчивый стук в дверь открыл щупленький мужчина лет пятидесяти, одетый в рабочую униформу.
- Здравствуйте! У меня собачка пропала - овчарка трехлетняя, серенькая, может, у вас? - задаю вопрос.
- Нет, к нам таких не поступало! - мужик, как ни странно, смотрит на меня с сочувствием.
- А вдруг есть? Можно посмотреть?
Мужчина нехотя пускает нас внутрь. Через сквозной коридор мы проходим во двор. Он уставлен будками и сараями, из которых слышится жалобный вой. Под навесами висят железные крюки и какие-то резиновые жгуты. Внизу под ними - металлические тазы. В некоторых местах на земле растеклись лужицы крови. Двор заканчивается отвратительным болотом бело-красного цвета, покрытым плесенью. Туда, по рассказам очевидцев, выбрасывают «ненужные» части животных - хвосты, головы, уши. Стоит ужасная вонь. Болото ограждено металлической сеткой. Все будки повернуты к забору так, чтобы нельзя было увидеть их обитателей.
Работник Розы Власовой подошел к одной из будок и вытащил оттуда худенькую серенькую овчарку. Судя по всему, она была привязана к будке изнутри, и мужик приспустил поводок. Увидев нас, пес стал радостно поскуливать и рваться в нашу сторону. Такая безысходность в глазах бывает только у обреченных. Собака наполовину оставалась в будке. Создавалось такое впечатление, что она прикреплена не только за шею, но еще и за ноги.
- Не, не ваша - эта совсем еще маленькая. Год ей только, - ловким движением мужик отправил собаку обратно в будку.
- А можно я ее выкуплю? Она так на мою похожа!
На все уговоры продать собаку (дворнягу, например, можно выкупить за 100 - 300 рублей в зависимости от размеров и денег, потраченных кореянкой на ее пропитание) мужик не поддавался.
- Без хозяйки не могу ничего решить! Она поздно вечером будет! С внучкой в город уехала.
С внучкой? Интересно, чему же может научить девочку такая бабушка?
Страх
Президент организации «Балтийская забота о животных» Елена Боброва была в страшном доме четыре раза. Иногда ей удавалось спасать животных.
- К нам обращались запуганные жители поселка, - рассказывает Елена. - Но они не хотят свидетельствовать в милиции, боятся, что их дома сожгут. В Красном Бору все жители знают, что происходит в доме на Вокзальной улице. Сама Роза Власова мне лично говорила, что она режет собак и продает их мясо в рестораны. В последний раз мне удалось отвоевать пуделька. Группа бомжей, которая работает на нее, в сарае откармливает собак. Потом зверски забивает. Животных очень жалко. Но ни милицию, ни санэпиднадзор это не интересует! Отрубленные головы выбрасываются в болото за домом, и все это попадает в грунтовые воды. У собак бывает много заболеваний, и если кто-нибудь съест плохое мясо, это может кончиться плачевно!
А вот что рассказал один из бывших работников Власовой:
- Я вышел из тюрьмы и остался без жилья. Пошел к ней работать. Но потом не выдержал, убежал. По некоторым корейским рецептам, чтобы сделать собачью отбивную, например, мясо должно быть пропитано кровью. Поэтому собак, прежде чем зарезать, избивают до полусмерти. А потом, с живых, шкуру сдирают. Так-то снять легче.
После таких откровений хочется содрать шкуру с самих живодеров.
Защитники прав животных пытались подать заявление в милицию, но утверждают, что там особого интереса не проявили.
- Эту женщину можно посадить за кражу собак. А за убийство нельзя, - рассказал начальник Ульяновского отделения милиции Николай Столыга. - Нам же неизвестно, при каких обстоятельствах она убивала собак. Если человек утопил щенков или усыпил больного пса - это тоже убийство, но оно уголовно не наказуемо. Если же убийство собаки совершено с особой жестокостью, при детях, например, то за это уже наступает уголовная ответственность. Но никаких заявлений от жителей Красного Бора к нам не поступало.
Расценки
Недавно Елена Боброва опять побывала в том доме.
- Роза не стала с нами даже разговаривать о выкупе собак, - поведала она. - Зато удалось разговорить бомжей. Они рассказали, что за маленькую собаку им достается один литр самогона, за большую - два. Собачье мясо продается потом по цене 400 - 450 рублей за килограмм. Туберкулезники покупают целительный собачий жир, маленькая баночка которого стоит 60 рублей. Бомжи рассказали, что собак убивают во дворе, а разделывают в гараже.
«А что, собак нельзя есть?»
Сама Роза Власова отрицает, что зверски убивает собак:
- Я их не убиваю, а усыпляю! - сообщила она корреспонденту «Смены». - Какая разница, произойдет это в лечебнице за 500 рублей или это сделаю я? Я спасаю людей от туберкулеза. Им собачатина помогает. Иногда люди забирают живых собак, а иногда мясо. А что, собак нельзя есть? В Китае едят и в Корее едят. Я даже в Германию мясо поставляю! "
Мария Васькова"
Это ужас. Это все - чистая правда. Наши девочки-волонтеры 11 ноября 2009 были там, когда пропала одна из подопечных собак. Не успели. Часа за два до того собаку умертвили - ее голова и шкура висели на самом видном месте.
С трудом вызвали милицию. Приехало телевидение.
Девочки до сих пор в шоке от увиденного.
"Ситуация вырисовывается жутчайшая:
История Розы официально известна ни много-ни мало лет. Именно 5 лет назад началась заварушка, когда одна женщина,потерявшая свою собаку, решила искать её до конца. Перерыв носом землю,она узнала про некую Розу в Колпинском районе, которая за денежку пускает нерадивых хозяев найти свою собачку среди её "будущего мяса". Придя домой к этой Розе ,женщина потом год приходила в себя. В комнате,где забивают собак живут и те,кто в ближайшее время должен пойти на убой. Тех убивают на глазах у всех остальных: там стоит пень,на котором рубят головы, там же крюки...Та женщина сказала,что никогда в жизни не забудет глаза тех собак,которые сидели в этом кошмаре и с нечеловеческой надеждой смотрели на нее - пришедшую найти ТОЛЬКО свою собаку. Она её не нашла и просто ушла - сбежала оттуда. Она никуда не заявила, искренне веря в то,что она ничего не может сделать. До сих пор ей страшно жить,она не хочет давать никаких официальных коментариев - ей стыдно, что она бросила тогда 6 обречённых на страшную смерть собак... Через пару лет об этом узнали наши фонды,что-то пытались сделать,но ничего не получилось Законодательная база хромает и сейчас - я боюсь говорить про "тогда"... Мы тут все спасаем по собачке в месяц,хотим верить,что всё это не зря..... а в Колпинском районе их жутким способом убивают по 5 в "неурожайный" день!! Причём делают это почти напоказ!! И никому нет дела наверху - там делят "натыренное" бабло. Даже журналистам,которые ДОЛЖНЫ быть на страже справедливости, "в падлу " ехать ночью за город смотреть на собачью бойню ... Ведь так хочется спать,хочется домой - в тёплую постель. И мы точно так же, укрываясь тёплым одеялом, не думаем о том, что и в нашей жизни ЛЕГКО может начаться такой же кошмар, и точно так до нас никому не будет дела..." Девочки. Кто может - распространяйте хотя бы. Вы даже не представляете, как это ужасно. Я даже больше писать ничего пока не могу".
http://www.tv100.ru/news/Sobachja-bojnj
[И еще ссылка: [www.47news.ru]
[www.tv100.ru]
[www.annews.ru]
[www.rbcdaily.ru]
[www.kp.ru]
Большие новогодние смайлы
23 Ноябрь, 9:12
Большие новогодние смайлики (23 шт.)
взято здесь http://www.ivanpobeda.com/post11490
Продолжаем готовится к новому году. Чем ближе праздник тем больше у вас должно быть новогоднего настроения. А чтобы было ещё веселей вплоть до нового года я буду выкладывать всевозможные новогодние картинки, смайлики, тексты и т.д. Сегодня я выкладываю - Большие новогодние смайлики. Все они анимированные и представлены с кодом для вставки.
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
[more= Далее >>>]
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
взято здесь http://www.ivanpobeda.com/post11490
Продолжаем готовится к новому году. Чем ближе праздник тем больше у вас должно быть новогоднего настроения. А чтобы было ещё веселей вплоть до нового года я буду выкладывать всевозможные новогодние картинки, смайлики, тексты и т.д. Сегодня я выкладываю - Большие новогодние смайлики. Все они анимированные и представлены с кодом для вставки.
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
[more= Далее >>>]
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
Код для вставки:
(без темы)
20 Ноябрь, 13:50
Всё-таки у В.В.Путина потрясающее чувство юмора.На встрече с Тимошенко,кто-то из журналистов спросил у него -как он относится к тому,что в это же время встречаются президенты Украины и Грузии.На это он ответил:-"Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы,что вместе продули они."
И добавил:-"Хочу посоветовать,если президенты будут вместе ужинать,то пусть это будет встреча без галстуков,а то галстуки нынче дорогие,мало ли что может случится.Ну Вы меня поняли."
И добавил:-"Хочу посоветовать,если президенты будут вместе ужинать,то пусть это будет встреча без галстуков,а то галстуки нынче дорогие,мало ли что может случится.Ну Вы меня поняли."
Чем больше узнаю людей......
13 Ноябрь, 8:09
Чем больше узнаю людей,тем больше нравятся собаки.Избитая фраза,но прочитав вот это-
"в ночь на 12 ноября научный сотрудник войсковой части номер 11135, 1978 года рождения, капитан-лейтенант, находясь в квартире дома на улице Саянской, выбросил из окна квартиры с 8-го этажа дочерей своей сожительницы, девочек 2001 года рождения. Вести.Ru 12.11.09 16:19 "
стало реально страшно-Куда катится наш мир.Животные никогда не убивают просто так.И только Человек Разумный(?)себе это позволяет:(
"в ночь на 12 ноября научный сотрудник войсковой части номер 11135, 1978 года рождения, капитан-лейтенант, находясь в квартире дома на улице Саянской, выбросил из окна квартиры с 8-го этажа дочерей своей сожительницы, девочек 2001 года рождения. Вести.Ru 12.11.09 16:19 "
стало реально страшно-Куда катится наш мир.Животные никогда не убивают просто так.И только Человек Разумный(?)себе это позволяет:(
Люди,возьмите нас.Взято зесь http://www.liveinternet.ru/users/2691413/post114324093/
13 Ноябрь, 5:42
ЛЮДИ!!! ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС!!!!!
Мы маленькие щенята, нас трое: 2 мальчика и 1 девочка. Люди говорят, что мы метисы лаек. Правда, мы сами в этих словах не разбираемся, т.к. ещё очень маленькие. Нам около месяца... вроде. Сами мы точно не знаем, т.к. считать ещё не научились. Люди говорят, что нас было пятеро. Что такое 5 - мы не знаем, а понимаем так: нас было больше. Других куда-то унесли люди. Эти люди были такие хорошие: всех нас гладили, обнимали, но... нас, почему-то оставили. И теперь вот нас стало меньше. В подъезде, где мы сейчас живём - холодно, а ночью ещё и страшно: мы очень и очень боимся. В этом доме живут не только хорошие, но и плохие люди, которые нас обижают и уже несколько раз выгоняли нас на улицу. А на улице нам страшнее и холоднее, чем в подъезде. Нас иногда кормят, но это бывает не всегда. ЛЮДИ!!! МЫ ВАС ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРОСИМ: ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС, А ТО МЫ ПОГИБНЕМ!!! Мы обещаем, что будем вам верными друзьями, а когда вырастем, будем вас ещё и защищать. А пока мы маленькие, ЗАЩИТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА НАС, а то мы пока ещё не умеем защищаться и нас обижают...
Малыши находятся в Москве, в районе метро Домодедовская. Выручайте, им очень нужна помощь!!!
ПОМОГИТЕ ИМ ОБРЕСТИ НОВЫЙ ДОМ!!! ПОМОГИТЕ ХОТЯ БЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ИМ ХОЛОДНО, ОНИ МОГУТ ПОГИБНУТЬ!!!
Нам в подъезде одиноко,
Страшно, холодно и плохо
И едим мы не всегда:
Снится сытая еда.
Снятся люди нам и дом,
Дом, в котором мы живём:
Там Тепло, Любовь, Игра...
Только это всё Мечта...
8.905.773.17.33 - Евгения
8.903.264.08.42 - Ирина
С ДОСТАВКОЙ ЩЕНКОВ МЫ ПОМОЖЕМ
Мы маленькие щенята, нас трое: 2 мальчика и 1 девочка. Люди говорят, что мы метисы лаек. Правда, мы сами в этих словах не разбираемся, т.к. ещё очень маленькие. Нам около месяца... вроде. Сами мы точно не знаем, т.к. считать ещё не научились. Люди говорят, что нас было пятеро. Что такое 5 - мы не знаем, а понимаем так: нас было больше. Других куда-то унесли люди. Эти люди были такие хорошие: всех нас гладили, обнимали, но... нас, почему-то оставили. И теперь вот нас стало меньше. В подъезде, где мы сейчас живём - холодно, а ночью ещё и страшно: мы очень и очень боимся. В этом доме живут не только хорошие, но и плохие люди, которые нас обижают и уже несколько раз выгоняли нас на улицу. А на улице нам страшнее и холоднее, чем в подъезде. Нас иногда кормят, но это бывает не всегда. ЛЮДИ!!! МЫ ВАС ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРОСИМ: ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС, А ТО МЫ ПОГИБНЕМ!!! Мы обещаем, что будем вам верными друзьями, а когда вырастем, будем вас ещё и защищать. А пока мы маленькие, ЗАЩИТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА НАС, а то мы пока ещё не умеем защищаться и нас обижают...
Малыши находятся в Москве, в районе метро Домодедовская. Выручайте, им очень нужна помощь!!!
ПОМОГИТЕ ИМ ОБРЕСТИ НОВЫЙ ДОМ!!! ПОМОГИТЕ ХОТЯ БЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ИМ ХОЛОДНО, ОНИ МОГУТ ПОГИБНУТЬ!!!
Нам в подъезде одиноко,
Страшно, холодно и плохо
И едим мы не всегда:
Снится сытая еда.
Снятся люди нам и дом,
Дом, в котором мы живём:
Там Тепло, Любовь, Игра...
Только это всё Мечта...
8.905.773.17.33 - Евгения
8.903.264.08.42 - Ирина
С ДОСТАВКОЙ ЩЕНКОВ МЫ ПОМОЖЕМ
что есть «быдло»?
12 Ноябрь, 21:10
Губернатор войска отзывает,
Две деревни спалив для примера.
Под балконом лакеи зевают,
Пряча лица за бюстом Вольтера.
На балконе – барчук и папаша
На печенье мажут повидло.
И сынок говорит: «Воля ваша,
Но скажите, папа, что есть «быдло»?
Барин вытер усы золотые,
Молвив: «Что за фасон де парле?!
Я не склонен на речи пустые.
Впрочем, слушай, мон шер, силь ву пле.
Это рабское, лживое племя,
Что живет только брюху в угоду.
Компрене, милый мальчик, не время
Отпускать этот сброд на свободу.
Пар экзамп: спалит пол деревни,
Чтобы сдохла соседа кобыла.
И кем чтится обычай сей древний –
Это быдло, сынок, это быдло.
На пати де плезир отправляясь,
Ты не мало их видел в округе.
Помнишь, в пятницу – пьяные дрались
И катались в грязи друг на друге.
Хорошо: никого не убили.
Утром даже не вспомнят, что было,
Ни – где деньги, Ни – где кого били…
Это – быдло, сынок. Это быдло.
Это те, кто мечтает о сале,
Перваче и дешевом горохе.
Те, кто в лифте намедни нассали!
Ой, простите, я спутал эпохи.
Это те, кто толпою баскачит
Одного в исступленьи постыдном.
Кто с крестом на разбой, для удачи.
Это - быдло, сынок. Это быдло.
На соседский достаток в обиде,
Не очистив от ржавчины плуга,
Всех чистят, на заваленке сидя,
Поливая проклятьем округу.
Тем не менее, с радостью спины
Подставляют под розги и кнут.
А, убив своего господина,
Тут же нового – хуже! – найдут.
Но сан дут, милый мальчик, не бойся,
Бог Россию свою не оставит!
Поднимайся, мерси, и умойся.
Пусть тебя Ефросинья заправит.
Эй, лакеи! Вы где там!? Учтите:
Через десять минут мне – карету!
А тем временем ссыльный учитель
В школе детям сказал: «Бога нету
Александр Куликов
Две деревни спалив для примера.
Под балконом лакеи зевают,
Пряча лица за бюстом Вольтера.
На балконе – барчук и папаша
На печенье мажут повидло.
И сынок говорит: «Воля ваша,
Но скажите, папа, что есть «быдло»?
Барин вытер усы золотые,
Молвив: «Что за фасон де парле?!
Я не склонен на речи пустые.
Впрочем, слушай, мон шер, силь ву пле.
Это рабское, лживое племя,
Что живет только брюху в угоду.
Компрене, милый мальчик, не время
Отпускать этот сброд на свободу.
Пар экзамп: спалит пол деревни,
Чтобы сдохла соседа кобыла.
И кем чтится обычай сей древний –
Это быдло, сынок, это быдло.
На пати де плезир отправляясь,
Ты не мало их видел в округе.
Помнишь, в пятницу – пьяные дрались
И катались в грязи друг на друге.
Хорошо: никого не убили.
Утром даже не вспомнят, что было,
Ни – где деньги, Ни – где кого били…
Это – быдло, сынок. Это быдло.
Это те, кто мечтает о сале,
Перваче и дешевом горохе.
Те, кто в лифте намедни нассали!
Ой, простите, я спутал эпохи.
Это те, кто толпою баскачит
Одного в исступленьи постыдном.
Кто с крестом на разбой, для удачи.
Это - быдло, сынок. Это быдло.
На соседский достаток в обиде,
Не очистив от ржавчины плуга,
Всех чистят, на заваленке сидя,
Поливая проклятьем округу.
Тем не менее, с радостью спины
Подставляют под розги и кнут.
А, убив своего господина,
Тут же нового – хуже! – найдут.
Но сан дут, милый мальчик, не бойся,
Бог Россию свою не оставит!
Поднимайся, мерси, и умойся.
Пусть тебя Ефросинья заправит.
Эй, лакеи! Вы где там!? Учтите:
Через десять минут мне – карету!
А тем временем ссыльный учитель
В школе детям сказал: «Бога нету
Александр Куликов
Водка в афоризмах и поговорки о водке
11 Ноябрь, 0:22
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!
Водку надо пить досыта.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Вот водка - это правильное пиво!
- Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Не водкой единой пьян человек!
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил....
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать!
Водка без пива - деньги на ветер.
Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Что такое состояние перенедопоя?
Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
И вот опять нет повода не выпить.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Не водкой единой пьян человек!
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Водка выполнила недопустимую операцию... и будет выгружена.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра
Водку пьем для запаха, дури своей хватает.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Веселье без водки - одно притворство.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Закуска градус убивает!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
"Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть" (Петр I).
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
"Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!
Водка была еще свежая...
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка должна быть русской. (принцип #1)
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Водку пить, не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.
Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.
С утра выпил - весь день свободен.
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.
Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.
Свадьба без водки, что веревка без мыла.
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.
Недостаток водки единственный - недостаток водки.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.
Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.
Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!
Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.
Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.
Пьяный проспится, а дурак - никогда.
Пьяного да малого Бог бережет.
Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.
Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Пить - горе, не пить - вдвое.
Пьяного грехи, да трезвого ответ.
Пьяного речи - трезвого мысли.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
НА ПОСОШОК
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Сары.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
взято здесь http://vodochka.com/afors/af0002.ph
Водку надо пить досыта.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Вот водка - это правильное пиво!
- Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Не водкой единой пьян человек!
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил....
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать!
Водка без пива - деньги на ветер.
Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Что такое состояние перенедопоя?
Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
И вот опять нет повода не выпить.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Не водкой единой пьян человек!
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Водка выполнила недопустимую операцию... и будет выгружена.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра
Водку пьем для запаха, дури своей хватает.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Веселье без водки - одно притворство.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Закуска градус убивает!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
"Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть" (Петр I).
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
"Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!
Водка была еще свежая...
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка должна быть русской. (принцип #1)
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Водку пить, не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.
Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.
С утра выпил - весь день свободен.
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.
Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.
Свадьба без водки, что веревка без мыла.
Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.
Недостаток водки единственный - недостаток водки.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.
Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится.
Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!
Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками.
Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.
Пьяный проспится, а дурак - никогда.
Пьяного да малого Бог бережет.
Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить.
Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Пить - горе, не пить - вдвое.
Пьяного грехи, да трезвого ответ.
Пьяного речи - трезвого мысли.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
НА ПОСОШОК
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Сары.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
взято здесь http://vodochka.com/afors/af0002.ph
(без темы)
7 Ноябрь, 7:45
Названы 10 лучших мест для занятий сексом на работе
Блог газеты Times "Змеи и лестницы" (Snakes and Ladders) для тех, "кто стремится преуспеть в корпоративном мире", провел опрос, давший поразительные результаты: каждый пятыйутверждает, что занимается сексом на рабочем месте. Но где они предпочитают этим заниматься? 25% опрошенных выбирают рабочий стол шефа, другие предпочитают конференц-залы, столовые и даже балконы и крыши здания.
Место зависит от профессии респондента: медицинские работники предпочитают процедурные кабинеты, а другой участник опроса обычно занимается сексом в туалете для людей с ограниченными возможностями, потому что там больше места.
Вот список 10 лучших мест для занятия сексом на работе:
1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Пол посреди офиса
Inopressa.ru
Блог газеты Times "Змеи и лестницы" (Snakes and Ladders) для тех, "кто стремится преуспеть в корпоративном мире", провел опрос, давший поразительные результаты: каждый пятыйутверждает, что занимается сексом на рабочем месте. Но где они предпочитают этим заниматься? 25% опрошенных выбирают рабочий стол шефа, другие предпочитают конференц-залы, столовые и даже балконы и крыши здания.
Место зависит от профессии респондента: медицинские работники предпочитают процедурные кабинеты, а другой участник опроса обычно занимается сексом в туалете для людей с ограниченными возможностями, потому что там больше места.
Вот список 10 лучших мест для занятия сексом на работе:
1. Стол шефа
2. Все 25 столов офиса
3. Шкаф с архивом
4. Режиссерский пульт (если речь идет о телеканале)
5. Балкон
6. Диван
7. Место, где едят
8. Туалет для людей с ограниченными возможностями
9. Процедурный кабинет
10. Пол посреди офиса
Inopressa.ru
Хатуль Мадан
5 Ноябрь, 16:22
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а
русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-
интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в
порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" -
сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же,
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать
дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -
кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским
акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом
слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто
много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на
вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот,
занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве,
занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда
(от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья
почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала
из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,
идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его
молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что,
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
источник http://neivid.livejournal.com/295293.ht
русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-
интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по
специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в
порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" -
сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же,
отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все
способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать
дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи -
кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским
акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом
слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто
много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на
вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот,
занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве,
занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда
(от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья
почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала
из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,
идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его
молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что,
когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже
почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
источник http://neivid.livejournal.com/295293.ht
Документ из прокуратуры(не цензурно)
1 Ноябрь, 6:42
Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "*уй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "*уй" "пенисом";
2. Ни в слове "*уй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть *уй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с *уем!
2.2. *уй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью *уя!
3. Платонов использовал слово "*уй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "*уем", ни какой-либо *уевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на *уй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "*уй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
----------------------------------------
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "*уй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "*уй" "пенисом";
2. Ни в слове "*уй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть *уй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с *уем!
2.2. *уй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью *уя!
3. Платонов использовал слово "*уй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "*уем", ни какой-либо *уевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на *уй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "*уй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
----------------------------------------
Веселые математические задачи для младшеклассников (Г. Остер)
31 Октябрь, 7:24
1. На одной жужаре к нам прижакали 70 лямзиков, а на другой на 3 лямзика больше. Сколько лямзиков прижакали к нам на обеих жужарах?
2. Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?
3. У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 маленьких. Когда она узнала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя?
4. Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом еще 12. Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?
5. Волк пригласил на свой день рождения 3 поросят, 7 козлят и 1 Красную Шапочку. Сколько аппетитных гостей пригласил Волк на свой день рождения?
6. Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
7. С одного дерева сняли 164 груши, а со второго - 5 мальчиков, каждый из которых, сидя на дереве, съел по 27 груш. После этого со второго дерева сняли еще 94 груши. Сколько груш было на обоих деревьях?
8. Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв, чтобы от всех тайком ходить босиком. Сколько подошв сэкономит за месяц обувная фабрика, если, выпуская в год по 40000 пар ботинок, 3/4 этих ботинок выпустит без подошв?
9. В позапрошлом году Ниночка познакомилась с одним мальчиком, и он подарил ей котенка. В прошлом году Ниночка познакомилась с 12 мальчиками, и каждый из них подарил ей двух котят. В этом году Ниночка познакомилась с 27 мальчиками, и все эти мальчики подарили Ниночке по три котенка. Теперь Ниночка хочет познакомиться еще с каким-нибудь мальчиком и собирается подарить ему всех своих котят. Сколько котят имеет шанс приобрести этот неизвестный пока Ниночке мальчик?
10. Хор, состоящий из 280 мальчиков и 105 девочек исполняет задушевную песню. К счастью, лишь четвертая часть мальчиков и третья часть девочек орет во все горло, остальные только открывают рот. Найди разность между мальчиками и девочками, орущими во все горло.
11. Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника?
12. Длина стороны зеркала квадратной формы 10 дм. Скольким квадратным метрам будет равна площадь отражения лица царевны Несмеяны, если, когда она любуется собой, это отражение занимает как раз всю площадь зеркала?
13. Одному мальчику приснился страшный сон, будто за ним гонятся пять тигров, восемь львов и двенадцать учительниц математики. Сначала мальчик бежал в своем сне очень быстро, и львы отстали от него на 40 км, тигры - на 28 км, а учительницы математики - на 30 км. Но после этого мальчик, как ни старался, не мог бежать быстрее, чем со скоростью 1 км/час. Мальчик бежал во сне, а за ним гнались тигры со скоростью 4 км/час, львы со скоростью 7 км/час и учительницы математики со скоростью 6 км/час. Кто догонит мальчика во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудит мальчика через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 1 км/час?
14. Три милиционера гнались за одним жуликом. Усатый милиционер бежал со скоростью 10 км/час, лысый милиционер - со скоростью 15 км/час, а пузатый - со скоростью 20 км/час. Жулик убегал со скоростью 100 км/час. Пробежав 2 часа, жулик залез на березу и притаился. А милиционеры, пробежав по 20 часов каждый, без завтрака, обеда и ужина, остановились и все трое подняли головы вверх. Один из милиционеров увидел жулика на березе, обрадовался и арестовал его, а два других милиционера вернулись в милицию грустные. Какой милиционер арестовал жулика? Сколько часов жулик просидел на березе? На каком расстоянии находились друг от друга два грустных милиционера, когда они остановились и подняли головы вверх?
15. 2-а класс побывал в кабинете зубного врача, и ему вырвали 12 молочных зубов. После этого в кабинете зубного врача побывал 2-б класс, и ему вырвали на 4 молочных зуба больше. Сколько молочных зубов оставили оба класса в кабинете зубного врача, если известно, что один второклассник свой вырванный зуб унес домой, чтобы показать дедушке?
16. В школьный портфель помещается не более четырех взрослых ежей. Сколько портфелей нужно, чтобы принести в школу за один раз 316 взрослых ежей?
17. Коле и Толе купили по 5 пирожных. Коля съел свои пирожные за 6 минут и стал сходить с ума от зависти, глядя, как Толя ест каждое пирожное по 4 минуты. Долго ли будет сходить с ума от зависти Коля?
18. Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?
19. Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно на кладбище. В 6 часов утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича.
20. Саша Чернов сел делать домашнее задание и сидел за столом 2 часа. 20 минут из них он ковырял в носу и думал о мороженом. 10 минут искал в ящике стола ластик, чтобы стереть с учебника географии неприличную картинку, на рисование которой затратил перед этим 40 минут. Остальное время Саша спрягал французские глаголы. Сколько глаголов проспрягял Саша, если на каждый глагол у него ушло по 25 минут?
21. В поисках Царевны-лягушки Иван-царевич обследовал 4 болота. На каждом болоте было по 357 кочек, а на каждой кочке сидело по 9 лягушек. Сколько лягушек перецеловал Иван-царевич в поисках своей невесты?
22. В лифте кнопка первого этажа находится на высоте 1м 20см от пола. Кнопка каждого следующего этажа выше предыдущей на 10см. До какого этажа сможет доехать в лифте маленький мальчик, рост которого 90см, если, подпрыгивая, он может дотянуться до высоты, превышающей его рост на 45см?
23. В красавца Васю безумно влюбились 50 девочек. 20 девочек побежали топиться в пруду, но их вытащили спасатели, и они влюбились в спасателей. 12 девочек пошли в аптеку покупать яд, но вместо яда им продали касторку, и они разочаровались в любви. 7 девочек разлюбили Васю и безумно влюбились в красавца Сережу. Остальные девочки твердо решили выйти замуж за красавца Васю, когда он вырастет. Сколько девочек мечтает, чтобы красавец Вася скорее вырос?
24. Жили-были два числа - 5 и 3. У них была сумочка средних размеров, которую они всюду таскали с собой, и, когда им встречалось что-нибудь опасное, они немедленно прыгали в эту сумочку, запирались изнутри и так тесно прижимались друг к другу, что иногда даже соединялись в одно число. И тогда в сумочке оказывалась их сумма. Найди в сумочке сумму чисел 5 и 3.
25. В папиных часах 16 колесиков и 28 разных других мелких деталек. После того, как Вовочка разобрал, а потом собрал папины часы, половина колесиков и четверть других мелких деталек в них не поместилась. Сколько теперь колесиков и сколько других мелких деталек в папиных часах?
26. 40 бабушек вошли в автобус. Пятая часть бабушек купила билеты, а остальные заявили, что у них проездной. На самом деле проездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцами?
27. 40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, а за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На оставшихся мотоциклах сидело по две бабушки. Сколько всего мотоциклов было у бабушек?
28. Однажды 40 бабушек ловили трех поросят. Одного поросенка схватили 3 бабушки, второго схватило в два раза больше бабушек.Сколько бабушек вцепилось в третьего поросенка?
2. Отплякиваясь от сурых пляк, каждый хамсик шмыряет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмырнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от сурых пляк?
3. У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 маленьких. Когда она узнала, что это такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя?
4. Когда Слюник видит, что кто-то нашел пусик, он сразу начинает умирать от зависти. В четверг Мряка в присутствии Слюника нашла сначала 6 пусиков, а потом еще 12. Сколько раз в этот день начинал умирать от зависти Слюник?
5. Волк пригласил на свой день рождения 3 поросят, 7 козлят и 1 Красную Шапочку. Сколько аппетитных гостей пригласил Волк на свой день рождения?
6. Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
7. С одного дерева сняли 164 груши, а со второго - 5 мальчиков, каждый из которых, сидя на дереве, съел по 27 груш. После этого со второго дерева сняли еще 94 груши. Сколько груш было на обоих деревьях?
8. Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв, чтобы от всех тайком ходить босиком. Сколько подошв сэкономит за месяц обувная фабрика, если, выпуская в год по 40000 пар ботинок, 3/4 этих ботинок выпустит без подошв?
9. В позапрошлом году Ниночка познакомилась с одним мальчиком, и он подарил ей котенка. В прошлом году Ниночка познакомилась с 12 мальчиками, и каждый из них подарил ей двух котят. В этом году Ниночка познакомилась с 27 мальчиками, и все эти мальчики подарили Ниночке по три котенка. Теперь Ниночка хочет познакомиться еще с каким-нибудь мальчиком и собирается подарить ему всех своих котят. Сколько котят имеет шанс приобрести этот неизвестный пока Ниночке мальчик?
10. Хор, состоящий из 280 мальчиков и 105 девочек исполняет задушевную песню. К счастью, лишь четвертая часть мальчиков и третья часть девочек орет во все горло, остальные только открывают рот. Найди разность между мальчиками и девочками, орущими во все горло.
11. Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника?
12. Длина стороны зеркала квадратной формы 10 дм. Скольким квадратным метрам будет равна площадь отражения лица царевны Несмеяны, если, когда она любуется собой, это отражение занимает как раз всю площадь зеркала?
13. Одному мальчику приснился страшный сон, будто за ним гонятся пять тигров, восемь львов и двенадцать учительниц математики. Сначала мальчик бежал в своем сне очень быстро, и львы отстали от него на 40 км, тигры - на 28 км, а учительницы математики - на 30 км. Но после этого мальчик, как ни старался, не мог бежать быстрее, чем со скоростью 1 км/час. Мальчик бежал во сне, а за ним гнались тигры со скоростью 4 км/час, львы со скоростью 7 км/час и учительницы математики со скоростью 6 км/час. Кто догонит мальчика во сне, а кто не догонит, если известно, что будильник разбудит мальчика через 8 часов после того, как он побежал со скоростью 1 км/час?
14. Три милиционера гнались за одним жуликом. Усатый милиционер бежал со скоростью 10 км/час, лысый милиционер - со скоростью 15 км/час, а пузатый - со скоростью 20 км/час. Жулик убегал со скоростью 100 км/час. Пробежав 2 часа, жулик залез на березу и притаился. А милиционеры, пробежав по 20 часов каждый, без завтрака, обеда и ужина, остановились и все трое подняли головы вверх. Один из милиционеров увидел жулика на березе, обрадовался и арестовал его, а два других милиционера вернулись в милицию грустные. Какой милиционер арестовал жулика? Сколько часов жулик просидел на березе? На каком расстоянии находились друг от друга два грустных милиционера, когда они остановились и подняли головы вверх?
15. 2-а класс побывал в кабинете зубного врача, и ему вырвали 12 молочных зубов. После этого в кабинете зубного врача побывал 2-б класс, и ему вырвали на 4 молочных зуба больше. Сколько молочных зубов оставили оба класса в кабинете зубного врача, если известно, что один второклассник свой вырванный зуб унес домой, чтобы показать дедушке?
16. В школьный портфель помещается не более четырех взрослых ежей. Сколько портфелей нужно, чтобы принести в школу за один раз 316 взрослых ежей?
17. Коле и Толе купили по 5 пирожных. Коля съел свои пирожные за 6 минут и стал сходить с ума от зависти, глядя, как Толя ест каждое пирожное по 4 минуты. Долго ли будет сходить с ума от зависти Коля?
18. Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?
19. Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно на кладбище. В 6 часов утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича.
20. Саша Чернов сел делать домашнее задание и сидел за столом 2 часа. 20 минут из них он ковырял в носу и думал о мороженом. 10 минут искал в ящике стола ластик, чтобы стереть с учебника географии неприличную картинку, на рисование которой затратил перед этим 40 минут. Остальное время Саша спрягал французские глаголы. Сколько глаголов проспрягял Саша, если на каждый глагол у него ушло по 25 минут?
21. В поисках Царевны-лягушки Иван-царевич обследовал 4 болота. На каждом болоте было по 357 кочек, а на каждой кочке сидело по 9 лягушек. Сколько лягушек перецеловал Иван-царевич в поисках своей невесты?
22. В лифте кнопка первого этажа находится на высоте 1м 20см от пола. Кнопка каждого следующего этажа выше предыдущей на 10см. До какого этажа сможет доехать в лифте маленький мальчик, рост которого 90см, если, подпрыгивая, он может дотянуться до высоты, превышающей его рост на 45см?
23. В красавца Васю безумно влюбились 50 девочек. 20 девочек побежали топиться в пруду, но их вытащили спасатели, и они влюбились в спасателей. 12 девочек пошли в аптеку покупать яд, но вместо яда им продали касторку, и они разочаровались в любви. 7 девочек разлюбили Васю и безумно влюбились в красавца Сережу. Остальные девочки твердо решили выйти замуж за красавца Васю, когда он вырастет. Сколько девочек мечтает, чтобы красавец Вася скорее вырос?
24. Жили-были два числа - 5 и 3. У них была сумочка средних размеров, которую они всюду таскали с собой, и, когда им встречалось что-нибудь опасное, они немедленно прыгали в эту сумочку, запирались изнутри и так тесно прижимались друг к другу, что иногда даже соединялись в одно число. И тогда в сумочке оказывалась их сумма. Найди в сумочке сумму чисел 5 и 3.
25. В папиных часах 16 колесиков и 28 разных других мелких деталек. После того, как Вовочка разобрал, а потом собрал папины часы, половина колесиков и четверть других мелких деталек в них не поместилась. Сколько теперь колесиков и сколько других мелких деталек в папиных часах?
26. 40 бабушек вошли в автобус. Пятая часть бабушек купила билеты, а остальные заявили, что у них проездной. На самом деле проездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцами?
27. 40 бабушек поехали кататься на мотоциклах. Впереди на мотоцикле без глушителя ехала в одиночестве самая шустрая бабушка, а за ней мчались три мотоцикла с колясками, на каждом из которых поместилось по три бабушки, а сзади их догоняли остальные мотоциклы. На оставшихся мотоциклах сидело по две бабушки. Сколько всего мотоциклов было у бабушек?
28. Однажды 40 бабушек ловили трех поросят. Одного поросенка схватили 3 бабушки, второго схватило в два раза больше бабушек.Сколько бабушек вцепилось в третьего поросенка?
стырено-нецензурно:)))
16 Октябрь, 23:20
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи..дато - это хорошо, а х..во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему пи..ец - это хуже,
чем х..во, а ох..тельно - это лучше, чем п..дато
Но более непонятным для него было, почему пи..ец - это хуже,
чем х..во, а ох..тельно - это лучше, чем п..дато
Баран на проводе
11 Август, 15:03
Один норвежский баран увидел, что за кустами пасутся симпатичные овечки. Решил перепрыгнуть живую изгородь, чтобы познакомиться с дамами, но зацепился рогом за стальной трос, удерживающий столб с проводами на склоне. Пока пытался освободиться, сполз по тросу и позорно повис на высоте 5-6 метров. На глазах у овечек, что особенно обидно. Спасибо, мимо проезжали немецкие туристы, которые пожалели парня. Накинули ему на другой рог веревку и оттащили барана назад.
Устами ребёнка глаголит истина
5 Август, 6:54
Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?“ (Маша Синельникова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?“ (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов и начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть: У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
“Социологический“ опрос среди детей на тему “Олвейс“, “Тампакс“ и т.д. Вопрос: “Для чего нужны эти штучки?“
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть. -Как это? -Ну на стул. На любой ......
Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день. -А мужчины этим не пользуются? -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки “напользовавшись этим“, играют в волейбол.)
Cвета, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин
Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?“ (Маша Синельникова, 7 лет)
Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?“ (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов и начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть: У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
“Социологический“ опрос среди детей на тему “Олвейс“, “Тампакс“ и т.д. Вопрос: “Для чего нужны эти штучки?“
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть. -Как это? -Ну на стул. На любой ......
Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день. -А мужчины этим не пользуются? -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки “напользовавшись этим“, играют в волейбол.)
Cвета, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это?-Ну не знаю...У женщин все для мужчин